- Ты кто?! - Рюсьикий я, рюсикий! - А ну, скажи что-нибудь по-русски!!! - Бильяддь! В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом! Житейская мудрость: - украл рубль - попал в тюрьму - украл миллион - стал уважаемым человеком - украл миллиард - попал в тюрьму Вывод: кради, но с опаской Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес... Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "е... вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на x.... Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине. Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает... Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" ______________________________________________________________________ Реальная история: "Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но всё же считаю, что это лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут назад иду я с ложкой говна от ванной к сортиру. Вдруг, в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло." ______________________________________________________________________ Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... ______________________________________________________________________ Телепередачи: у любителей выпить - 'Пять соток', у лесбиянок - 'Что хочет женщина', у коммунистов - 'Субботник', у трансвеститов - 'Зеркало', у лилипутов - 'Спокойной ночи, малыши', у футбольных болельщиков - 'Сферы', у импотентов - 'Здоровье', у поклонников рок-музыки - 'Играй, гармонь', у любителей фейерверков - 'Фитиль', у страдающих метеоризмом - 'Угадай мелодию', у любителей старинных игр - 'Городок', у геев - 'Частная жизнь', у любителей щекотки - 'Вокруг смеха', у пациентов психоневрологического диспансера - 'Пока все дома', у хронических алкоголиков - 'Исторические хроники', у язвенников - 'Кулинарный поединок', у дачников - 'Поле чудес', у сторонников монетизации льгот - 'Смехопанорама', у бомжей - 'Квартирный вопрос', у внештатных сотрудников КГБ - 'Шестое чувство', у любителей эротики - 'Говорит и показывает Москва'. ______________________________________________________________________ Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подро.ить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подро.ить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... ______________________________________________________________________ На высокооплачиваемую работу требуются маги, ясновидящие, гадалки, астрологи. куда и когда приходить- сами знаете. ______________________________________________________________________ Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! ______________________________________________________________________ В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли. ______________________________________________________________________ - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... ______________________________________________________________________  - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался... ______________________________________________________________________ Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! У меня в пиве муха! Что это значит? - Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы... ______________________________________________________________________ Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал... ______________________________________________________________________ Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадкуи звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурнойбрани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна v скукотища!______________________________________________________________________ Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача. Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка. У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит ( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет. Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась. Минут через тридцать точка превращается в Лешего. Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит. И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает: "Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ трахать придется - так сознание теряю". _____________________________________________________________________ Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. ______________________________________________________________________ Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! ______________________________________________________________________ правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!" ______________________________________________________________________ Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! ______________________________________________________________________ Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! ______________________________________________________________________ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили 'Титаник'. ______________________________________________________________________ Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. ______________________________________________________________________ В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. ______________________________________________________________________ Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! ______________________________________________________________________ Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак. ______________________________________________________________________ Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. ______________________________________________________________________ Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. ______________________________________________________________________ Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)  ______________________________________________________________________ Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". ______________________________________________________________________ И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! ______________________________________________________________________ Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих. ______________________________________________________________________ Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги! ______________________________________________________________________ Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... ______________________________________________________________________ Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. ______________________________________________________________________ Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной! ______________________________________________________________________ Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?" ______________________________________________________________________ Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ. ______________________________________________________________________ Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! ______________________________________________________________________ В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно. ______________________________________________________________________ Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.  ______________________________________________________________________ Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.  ______________________________________________________________________ Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте. ______________________________________________________________________ - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! ______________________________________________________________________ Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом. ______________________________________________________________________ Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. ______________________________________________________________________ Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.  ______________________________________________________________________ Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.  ______________________________________________________________________ В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов! ______________________________________________________________________ Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. ______________________________________________________________________ Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?  ______________________________________________________________________ Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... ______________________________________________________________________ Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.  ______________________________________________________________________ Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. ______________________________________________________________________ Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?.. ______________________________________________________________________ Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше? ______________________________________________________________________ Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. ______________________________________________________________________ Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! ______________________________________________________________________ Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!" ______________________________________________________________________ Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

                                                                        вверх